算命搞笑段子,算命
一学生不会读“厦”，找到。“，这念啥“啥来了：“到底是啥、问：去过地方旅游啊海，海南。问：觉得这样地方怎么样很黄，南海很偏南，海南都是海。
"会现场，今天多大了：,为相进我们啊哪里我们的，答：听说的吧！问：听谁说的点晕却，问道：，为来我们学习东西。"
工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦，问：衣服的关系吧毛边模具脱模现象了。
一哥们聊天，看见一同学现实我吧，就问了一句：聊天吗学郁闷：不是现实的我吧吗：那为又不聊天啊没来得及改过来。
一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了幺钟，又问：到了幺，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了幺。
一同学到车站送同学，走后，打过去，问道：上车了幺，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打过去问到：上车了幺，答道，上了。问道：行李都带了幺，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
一农村哥们到城市，不那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家，请问，有大中华吗幺有，哥们郁闷，烟都没有，开啊！
今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干呢和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
一天同事说：我要把封了我问：为了，我才能呆在里面啊
农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
女问：“你爱我吗”女喜：“你愿意为我去吗意！”女怒：“为了你会悲伤！所以我更愿意你先！把那悲伤留给我自己！”
问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊瓶啊。
语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有。”
问：大街上一人撞了你，对你说“我是罗”，你会是反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果罗呢！
"一次去买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗后面大喊道：‘卖银的,出来接客了。’"
男：上聊天如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗事了，儿子。男：
有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
表白男：，我喜欢你！女：干嘛说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，！女：鬼，你怎么才说啊快点去买钻戒啦！
西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
两姐妹吵架。“！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基！我说的是！”
大三时一天晚自习下了我以为是舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我下次不敢了。”
“，我可以走路吗“，我可以翻身吗“，我可以吃东西吗“，我是不是要了术呐！”
在家里无聊到处打，忽闻一：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把...。”挂了我就去了，敲了半天真没人开门。
某住院病房里，看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”
女在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒说：你门没关！一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。闪点情话嘻嘻嘻嘻...。
男：在男人的，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿的。女：
员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”
男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会掉的。男：无语
螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为”身上带有凶兆。小姐又说：那我把脱了行吗行，你一脱就会出现人生的两个！
一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱幺！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱幺”。“是有啊，就是不多！”
一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么写的是呢、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗，早晚连成理。女：那你会不会空归，负佳期。女
一同学到去买球鞋，鞋子很便宜，同学很，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间你要是不踢球，穿一星期没问题”...
新学期一学生上课睡觉，拍拍他说：“’仍然睡眼朦胧不知所措，火了：“叫啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
一哥们在小餐馆吃饭，招呼员，员走过来问：“先生，您有需要给我拿点卫生巾过来”...
甲问乙：“你喜欢开手动挡还是挡的车开手动挡，因为挡的车让自己的左脚变的没用”...
路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白分，把头伸过来”...
女：我对你这么好，为偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗那么讨厌。
